ЛЁША КАБАНОВ:

В зоопарке:
- Мама, это обезьяна?
- Нет, дочка, это пока только касса.

Жена встречает в коридоре пьяного мужа: - Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишься!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!

Надпись на сиденье кондуктора:
'НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТСЯ!'
Надпись на стекла возле этого сидения:
'В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!'

Парнишка обкуренный приходит домой, забегает
на кухню и начинает руками есть суп из кастрюли.
Мама такая заходит:
- Сынок, ну ты хоть бы руки помыл.
- Кто обкуренный? Я обкуренный?

Средние века. Происходит очередная казнь. Палач наточил
остро-остро топор. Привели заключённого, положили.
Размах, удар. Заключённый говорит:
- Всё что ли?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не почувствовал?
- А ты кивни.

САША АСТАШЁНОК:

На стадионе болельщик спрашивает маленького
мальчика:
- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой
дорогой билет?
- Папа купил.
- А он сам где?
- Дома, билет ищет:


У меня золотая семья: золотая жена,
золотой ребёнок, золотая мама:
И сам я третий слева в фонтане Дружбы народов.

Ленин выходит на площадь. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
- Товарищи, я не Леннон!
Я Ленин, товарищи.
Толпа продолжает орать:
- Леннон! Леннон!
- Товарищи, я же говорю: я не Леннон, я Ленин.
- Леннон! Леннон!
Ленин подумал:
- Тьфу, ладно ' Yesterdaaay:'

'Ну пора и деньги зарабатывать', - сказал
Гарри Поттер и покрасил свою
палочки в чёрные и белые полоски.

Мужика привозят в больницу с ножом в спине.
Доктор у него спрашивает:
- Вам очень больно?
- Нет, только когда смеюсь.

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковёр заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть всё, что не вычистит этот замечательный пылесос. Мадам, куда же вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества.

Сенсационное заявление. Продюсером Фабрики звёзд-5 стал Ганнибал Лектор. На первом концерте он поприветствовал своих подопечных: 'Ну, здравствуйте, мои дорогие 'полуфабрикаты'.

САША БЕРДНИКОВ:
Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперёд.
Выходят три солдата.
Прапорщик:
Остальные пойдут пешком.

Сегодня был у зубного врача.
Доктор посоветовал мне пользоваться
зубной пастой '29' и добавил, что
пора подумать о пасте '28' или '27':

Объявление: 'Воспитательница детского
сада ?384 возьмёт на работу киллера.
Работа мелкая, но шустрая'.

Едет новый русский на машине, его гаишник останавливает и говорит:
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч.
Новый русский:
- У тя чё, замедленная съёмка?
Я меньше 150 не езжу.

Парень и девушка встречаются три месяца. Девушка говорит:
- А не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Да я бы с удовольствием, но жена - на даче, дочка - в детском саду:

ПАША АРТЕМЬЕВ:

Из дневника ученицы: 'На уроке химии
наша учительница смешала синюю жидкость
с красной и получила зелёную. Мы подумали,
что она ведьма, и сожгли её'.

В открытом море два корабля идут друг
другу наперерез. На русском корабле
паника - капитан кричит в рупор другому кораблю:
- Поворачивай! - Никакой реакции. - Вы говорите по-русски?!
В ответ отрицательно качают головой.
- Do you speak English?!
Нет ответа. - Sprechen sie Deutch?!
Снова нет ответа.
- Parlez-vous francais?!
- Oui!!!
- Поворачивай! Поворачивай!

Сидит на плацу солдат, что-то рисует. Подходит майор:
- Рядовой Петров! Что вы делаете?
- Да вот генерал приказал картину для клуба нарисовать!
- А, ну рисуй, рисуй: Моцарт!

По телевизору ведущая рассказывает прогноз погоды:
В Таганроге + 15 - +17, на Таймыре + 15 - +17,
в Томске + 15 - +17: в Москве:
ой, какая скука: Может я вам лучше грудь покажу?

Новый русский на заправке читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достаёт из кобуры 'Макарова'.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите